当たり前だけど、すごく大事な事に気が付いたので、夜急に書いておくことにした。
そう、私にとっては忘れないうちに書き留めておく必要がある。
この国に来て、ずっと恵まれていた。そう、ずっと。
勿論、日本は素敵な国だ。残念にもそれが“わたしにとって”という言葉を付け加えると全く違う国になってしまっていたのだが。
もしも子供たちが生まれていなかったら、多分、ずっと昔にオーストラリアの市民権を取っていただろう。
血の繋がった親類よりも赤の他人の暖かさに癒されてきた。それもこんな遠い所へ来て。
残念にも血筋には恵まれていたが、家族の血の濃さというものには縁がなかった。そして、その事に一人落ち込んでいた。だけど、実はそんなものが何の意味も持たない、実に自分が作った原因ではない事につい最近まで気が付かなかった。
AJのお陰でその事に気が付いた。＂自分以外の人間が作り出す問題を自分の問題として抱えてその解決策を探すなんてするもんじゃないのよ。“と彼女は言った。最初その意味が全然分からなかったが、自分を被害者に仕立て上げるだけで、そこからプラスになる事が何もない事、その上その気持ちが障害となって上に向かっていくことが出来なかったのは事実だし、それを言い訳に努力を怠ってきたのも事実。
その被害者振りで冒険するとか危険を伴うことを避けて通ってきたわけだ。何たる障害。
彼女は義理の妹に妬まれて生きてきた。そして、裏切られ、その後でさえも“彼女が私を嫌っているからって、私が彼女を嫌っても、何の解決にもならない。だって私がお義母さんのところに養子に受け入れられたのは私のせいではないから。”とキッパリ言い切った。
そのせいか彼女は自分も里子を育て、今でもその双子の兄弟と付き合いを続けている。実の娘さんもその双子と兄弟のように付き合っているし、金銭面でだらしない妹にアドバイスをし続けてきている。
AJは本当に立派だ。だけど、彼女はそんな事を自慢するために話してくれたんじゃない。そしてその生きざまで私を批判するためでもなかった。
AJはそういう話をして私にまだまだ成長する先があることを示してくれた。それも直接言うのではなく、私にその理由を自力で見つけ出し、理解するように仕向けてくれたのだ。
私にとって本当に問題だったことは自分の周りが見えていなかった事。それが見えてきたのは5か月前に別居してそれから自分の事を本当の意味で見直したからだ。
まだまだ足りない部分がたくさんあるのは事実だが、それでもかなりの部分で成長できた気がする。そして物事に心底感謝出来るようになった。
結婚も、子育ても無駄だったとは思わない。特にこの私が子供を持つことで学んだことが如何にたくさんあった事か。子供がいる事による責任感と頑張る気持ちは一人でいたころと比べると何万倍にも膨らんだ。
今こうして一人で子供を養っていこうと考えていることが一年前の自分に想像できただろうか？
勿論、この事で皆を苦しめたけど、それまでの自分の苦しみを考えれば許されるだろう。そして、あのままその苦しんだ状態を続けていくことは自分には出来なかったんだから選択肢がなかったも同然だ。
そして一歩間違っていたら、ここにこうしていたかどうかも分からない。
だから、人とのつながりが如何に大事か、そしてそのつながりは血の繋がりを意味するものではなく、関わりを意味するものだという事を知った訳だ。
それによってそういう意味のある繋がりを見つけるためには自分がしっかりしていなくてはならない事にやっと気が付いたという事だ。
さて、そこで自尊心を高める方向に向けてもスタートラインに立てた訳だ。まだまだ先は長いぞ。
