自分がいるから周りもいる。

 総て大丈夫だと自分に言い聞かせていれば、自信になってくる。

言い聞かせる力の凄さよな。

反対にダメだ、ダメだと思っていると本当にダメになってしまう。

何もかも同じなのに、どうしてそうなるのか。不思議だ。

最近何事もなかったかのように普通だ。それが恐ろしいと共に安堵の気持ちでふうっとため息をついてしまう。

でも、皆自分の周りの人のお陰だし、そして私自身も周りの人たちの❝お陰❞になっているんだろうな。そうやって人間関係は回りまわっているんだ。

誰か一人欠けても駄目だしね。皆そこに含まれていることに意味がある。

It's up to you.って英語では選択肢を自分に託されているような言い回しがある。これって日本語では突き放されたような感じがするけど（勝手にすれば？的な）、私には任された（主導権を握った）気がして好きだなあ。

気持ちでは自分に意向を託すのは信用されているから。それって信頼関係にあってこそ。凄い事なんだよな。そこまで深読みする人もいないかもしれないけど。

よっしゃ、任しとけ！って委員長（隊長と言った方が良いか）になったようなエッヘンと胸を張って自分の希望を前に押し出してみるのさ。

そうやって、皆から信頼され、いろんな人からその言葉を掛けられる存在となりたいんだよな。

健康に気を付けていかんとな！

 今日GPに呼ばれて血液検査の結果を発表された。

コレストロールが高かった。食生活に拠るよなあ。これからはお野菜しっかり食べなくては。

好きだから良いんだけどね。いままで面倒がっていた訳。これから言い訳無用。

後3か月で下がらなかったら、年ってこと？まだいけると思うけど。

野菜スープとか豆類食べるように心がけよう。

楽しんだけど、疲れた怒涛の2週間

 タイトルの如くだった。

それでも、皆に懐かしがられ、復帰を喜んでもらえて嬉しかった。

こんなに普通だと思っていたことに喜びを感じられるなんて思ってもいなかった。

だけど、ごく普通が如何に素晴らしい事か分かるにはこの位遠回りしなくてはならなかったのかもなあ。

私がいない間に色々あったが、それでも最高のバックアップを受けて、これ以上ない位の最高級な扱いを受け、その位VIPだった事にやっと納得出来た訳さ。

これからも沈んだり、浮いたりしながら過ごしていくんだろうけど、もう少し余裕を持ってその事を受け止めていける気がしているから今度こそ大丈夫だ。

あまり全速力で走り抜けてしまったので、少しゆっくりしてみようとスロモの週末を過ごしている。

仲間だ、仲間だ！！

とある理由で出会った人。これも何かのご縁だ。

私とすごく似た人。そして、仕事面でも。

やっと私の力で誰かのためになれる事。それは、私にとっても大きなプラス。

嬉しくなってしまった。彼女も同じ気持ちなら、これって運命？

やっと私の力で得た仲間。友達というよりも

な、か、ま。

そういった方がずっと響きが良い。

私に自信を与えてくれる人が意外にもこんな近くにいたなんて、世の中まだまだ悪くないゾ、と。

また、新たな気持ちで。

 この数週間色々ともがいていた。

ずっとこの状態が続くのかと思ったが、運よく救いの手が差し伸べられてなんとか今の状態まで持ってくることが出来た。ああ、良かった。

だけど、本当にやっていけるんだろうか？

今も少し不安を感じながら、でも、結構自信もある訳で、明日が来るのを今か今かと待っている。

私はやっぱり毎日怒涛の如く過ごしているのが向いている。暇なのは絶対に嫌だ。

そう自分がいないと誰が自分の代わりになる？

その事を胸に明日からの生活に挑もうとしている。がんばれよ、自分。

あれから10か月。。。

 実感のないこの10か月。本当に10か月も！？あっという間と言えばあっという間。でも、長かったと言えばそう、長かった。

父は兄が車で訪問して来ているのを知ると、いつも　❝じゃ、一緒に帰ろう！❞と、言っていたそうだ。そして、亡くなって、兄は父を家に連れて帰った。そう、ずっと帰りたかった家に。。。

あの時何も知らなかった私はただ毎日がむしゃらに赤の他人の世話をし続けていた。何も知らずに、そして何も知ろうともせずに。

私は無責任だ。

父がいたからこうやって成長して大人になれたのに、その恩返しをせずに今ものうのうと生きている。

偽善者というのは私のような人間の事を云うのかもしれない。だって、そうでしょ？あんた、自分の親を差し置いて他人の世話に明け暮れてたんだぜ。そんなのありかよ？絶対有り得んわ。

私はクライエントの間では大変人気なケアワーカー。

そんな肩書きを持っている自分があほらしくなる。

親の死に目に会えず、忙しいを言い訳に過ごしてしまったんだから。

後悔先に立たず。　まさにその言葉通り、これから死ぬまで一生この事を悔やんで生きていくのか。

多分、同じことが私にも起こるはず。そう、絶対に。

ごめんなさい。

今更そんな言葉で総てが解決する訳ではないだろうけど、言わずにはいられない。

ほんとうに、お父さん、ごめんよ。

今、父が気に入って購入した白い馬の絵はどうしているだろうか？

そして、父の部屋にあった父の叔父の描いた絵はまだあるんだろうか？

価値がどうのと言っているのではなくて、ただ、その二つの絵を気に入って飾っていた父の気持ちを感じたいがために目を凝らしてどんな絵だったか頭の中に思い浮かべているところ。

ほんまにごめん。

戦いはいつまでも続く。

 そうでなければいいの に、とこの数週間ずっと考えていた。というか焦りと苛立ちに飲み込まれてしまったと言った方が正しいか？

これって性質のせいかも知れないと常々感じてきたのだが、自分が本当は怠け者なんじゃないかと思う位ひどかった。

そうじゃない事に気づくまでにかなりの時間を費やしたが、行きつくところへ辿り着けた点では意味がある時間だった（過去形にしてしまえるかどうかはまだ実験中）。

ここ2日間はなんとか”普通”になった気がする。そのお陰で頑張りすぎて少々体のあちこちが痛い。もう少しスローダウンせねばというサインか？

これからの過ごし方が今後にどのように響いていくのか、まだ分からない状態だが、とにかくいい方向に向かっている事を感じている。

これからの1週間が自分にとって如何に大事か考えすぎずにボチボチ行こうと思う。今更焦っても仕方無いだろうから。

さあて、風呂にでも入るか？

また疲れてきた。

ここ一年半年休を取っていないのと、コロナのお陰でまたまた疲労を感じる今日この頃。

体調としては結構いいのだが、精神的には(頭の奥から）、❝休み取れや！❞という声が聞こえてきている。

今の段階で休みを取ってしまうべきか、それとも調子が悪くてシックリーブが無くなった時のために年休をため込んでおくべきか、考えてしまう。

ちょこちょこした休みは病欠で補えるわけで、年休は一々申請してオーケーが出なくては取れないからな。

前回年休を却下されたお陰で申請することが面倒になっている。また取れないかもしれないしなんて考えて。

ああ、どうしよう。。。

それともう一つ、求人応募して、すぐさま面接受けたのに、1か月以上保留されている事。結論が出ていないので、可能性もある訳で、期待20％位で控えめに待っている。もし、ここからいい返事もらったらなんて考えると今休んでしまうの勿体ない気がして。。。(これって貧乏人的だよな。）

ああ、この世の中はコロナのお陰でかなりおかしくなっているな。

アイソレーションせずに今までやってこれたんだから、感謝せんといかんのは事実やけれども。それにしても感覚的におかしくなってきてるのも事実。

ああ、なんとかもう少し頑張ってみるか？


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Gobsmacked...

そう思う最近。

特に今日のメール程タイトル通りの気持ちで一杯。本当に除夜の鐘を108回打つような大きな衝撃に頭がくらくらしている。

Kが生まれる前に一緒に仕事をしていた職場のおば様、Aさんが亡くなったと。多分、私と15歳位の違いだからそんなにお年を召していた訳ではなかった。

旦那様からのメールは大変詳細を突いた、端的且つ分かりやすい経過を記していた。

ショック過ぎて吐き気を催してしまった。今も頭がぼーっとしている。

とても優しい方で、Kが生まれた時には毛糸のブーティーやカーディガン、おくるみ、ぬいぐるみ等気持ちの籠った贈り物を送ってくれた。そして、お母さんのような素敵な気遣いをかけてくれた人だ。

多分、私が仕事をし始めた時には今の私より若かったと思う。

神様は時に残酷だな。だってこんな素晴らしい人が最後の最後に2年近く病に伏し、その症状から怪我をして最後の怪我が致命傷となってあっちへ連れて行かれてしまったのだから。

どうして？世の中にはもっともっと酷な最期を遂げるべき人たちが五萬と居るはず。

なんだか空しくなってしまった。だからって今一刻を大切に生きていかなければ、将来なんてどうなるか分からないんだから。後悔しないで生きていかなければならんなあと背筋を正す自分がいる。

また明日から頑張ろうな！

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母さん、落ち着いて！

私は教育ママかもしれないなと少し一拍置いて深呼吸してみた。

もう少し落ち着いて行こう。何だかこれでは余裕ないぞ。

自分がやるように子供達にも努力と成果を求めている。

まだまだ子供なのに。子供は子供らしく生き生きと伸び伸びと成長していかないと、後に響くぞ。（え？誰の事って！？）

今こうやって試行錯誤していける時にさせてあげなきゃ。

そう、もう一人の自分が肩をトントンしてきた。そう、自分のいう事は聞き易いよな。

最近自分の仕事のお陰でカリカリしていた事が他の事にまで派生してしまった。（またやっちまったな。）

少し距離置いて遠目に見ていこうや。


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ホームスクールの末路

セルフスタディー出来る子と出来ない子とがいる。

その事を思い知らされる出来事。頭をガツンと急に殴られたようで頭がガンガンしている。

真面目に取り合ってくれればいいのだが、取り合ってくれる振りをしてその後のお粗末な事。

一体この行き着く先は。。。

考えれば考える程残念だ。

こうなったら本当のホームスクールに切り替えるべきか。

カチ、カチ、カチ、カチ、カチ。時計の針の秒針が聞こえてくるよう。

今の自分にそんな大それた決断が出来るのか？だって、仕事が楽しくなってきたとこなのに。やっと自分のやることが見つかったってのに？

さてとお茶をすすって考えてみるか？

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オンラインラーニングに異議あり！

そう、この数週間、この過程でオンライン学習が続いている。

Kの学校は毎時間出席を取り、課題の参加についてもチェックが入る。ので、もしもサインインしてそのままにしていると、学校から親に連絡が入る、❝お子さん、勉強していませんが、どうなっていますか？❞と。
Mの学校は1時間目の教材が2時間目にアップロードされたりする。なんで？

気になったので、イヤーアドバイザーに電話。
すると、はっきりとしない答えが返ってくる。
そこで私の出番。かなりまくし立てて、

❝プロとして教師をしているんだからもっとその意識をしっかり持って生徒たちに向き合ってもらわないと困る。こっちも自分の仕事をしっかりしていく上で家庭で子供たちがちゃんと学んでいるか気にしながらでは６０％の仕事も集中して熟せない。ちゃんと給料もらってやっている限りは手を抜かず全力で行ってもらいたい。❞

とくぎをしっかりぐいぐいと押し込んで刺しておいた。

すると、その午後には学校長からの来週からの取り組み、並びにMの学校が今後どうしていくつもりであるかのお知らせメールが届いた。

なんでも黙っているよりは言った方が良いわけだ。

そうはいってもまだまだ粗削り。なのでこれからもたまに❝チクチク電話❞をすることにしよう。ちゃんと気づいていますよ、そしてちゃんと気にしていますよということは相手に伝えていく必要アリだ。

こうすることが親の愛情だと私は信じている。放っておいてはこの1，2か月で大きな後れを取ってしまう。ただでさえ教育の上下が大きな隔たりを持つこのお国、この状況でも全力疾走していけなくては本当の力を発揮することなど出来たものではない。

Mよ、私の愛は常に厳しいが、この後、20年、30年の人生を考えれば、これぞ本当に心配している事の証なのさ。しっかりな！！！

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こんな時だからこそ。。。

何事もネガティブではなく、限りなく可能性を感じ、簡単に諦めてしまわない。

そう、悔しい気持ちと不甲斐ない気持ちが織り交ざって、自分を暗い穴の中に引きづりこもうとしているのだが、そこで自然に任せて引っ張り込まれては何にもならないなと何故かとても落ち着いて考えている自分がいる。

今、この時に引きこもる事無く毎日仕事に通っていられる有難さ故に尋常でいられるって怖いな。。。
それでも、全く影響がないかと言えば、それも嘘だ。

毎日どっと疲れて、大した時間働いた訳ではないのにソファーに横たわる事が多いな。

ストレスと過度の気遣いで、自分自身が擦り切れてしまっているのだろう。

よし、また明日からも頑張ろう！そして、今日という一日に感謝をしてしっかり過ごしていこう。

その先には多分光が見えてくるんだとそう信じて。。。

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特別休暇

コロナのお陰でというべきか、風邪を引き、様子見のために医者へ行くと仕事を休めと。
その後、フォローアップの診断で、後2日だし、休んどけと。

ああ、退屈だよ。風邪はかなり良くなって貧乏人のせいか体が動きたがっている。そのお陰で家での掃除がはかどるわ。

AJのところまで押しかけて、そこでも退屈凌ぎに家事をこなし、ある程度済ませて自己満足で帰宅する。

まだまだやり足りない感じ。だが、疲れたので休憩。

この状態で週末になるとは。。。なんかしていないと落ち着かない。

ああ、早く仕事に復帰してぇ。

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色々とあった後。。

何はともあれ、人生は過ぎて行く訳だ。

だからあまり深く考えないで生きていく事にした。私の出方次第で総てが上手く行く訳でもなし、他人の事をとやかく言っても自分に得になるかと言えばそうでもない。

勿論、自分が納得いかなければ自分の納得いくようにすればいいだけで、その事で周りを振り回して生きていっても仕方ないなと完ぺき主義脱出してみた。

すると、あらゆる分野で余裕が出てきた。

手を抜いている訳ではないから自分の中で解決出来ている訳で、私と同一な考えを持っていなくては対応できないと思わなくなっただけ肩の荷が下りてしまった。

だから、問題なくなったと言えばそうでもないが、世界平和に一助している責任感からはしっかり解放されたので良しとするか。そんなこと初めから出来る訳がないんだからしようとしない事。

わあああ、大人になったなあ。。。ホント、そう。

私はもしかしたらもっと管理職に向いているのかもしれないが、今の職場でその管理職について責任を取らされて首になっても仕方がないから、そういう職に就かずに自分のやるべき範囲だけをしっかりカバーして日々過ごしていこう。そうすれば毎日を心地よく過ごしていける。

無責任に聞こえるけど、それが私に出来るただ一つの正義だ。見たこと、聞いた事だけ報告していけば、それ以上は私の力ではどうにも出来ないから。

真面目なだけではやって行けないよな、世の中。。。

数学のように決まった答えを得られるなら、どんだけ楽か？少し世間体が分かってきたのかもなあ。遅いぞ！！

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自分の仕事は自分でしよう

今日、正看と仕事をする機会がある。

この人、残念にも自分の力で仕事を熟せない。何でも私に聞いてくるので、私も知らないことは答えられないと責任を持たされるのを避けた。

もう少ししっかりしていないと正看どころか私の仕事も出来ないよ。

チャレンジ無しには事が動かない。

可愛そうだけど、冷たいかもしれないけど、開拓は自身でするしかない訳で、皆それぞれにテクニックが違うから、自分に合った方法を見つけるに限る。

一匹狼になれる人となれない人がいると思う。つるまなくてはやっていけないようでは一人で働くのは難しい。

モチロン、慣れもあるだろうけれども。

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最近の出来事に辟易としている自分

14か月近くブランクの後にあるクライエント宅にサービスに訪れた。

形相が完全に変わっていて、本人かどうかと疑ったくらい。

家がある以外はほとんどホームレスのように暮らしている。

色々あったのは分かるが、なんでフォローが成されていないのか。大変残念だ。このお方の面倒を見ている人(うちの組織の人）がまたまた一癖も二癖もあるお方。

私なりに改善のためにも見たこと総て報告。係の人は気に入らなかったのか弁護に走る。でも、❝私はあなたの❝目❞として見たこと総て報告する義務がある。それを気に入るか気に入らないかは私の関するところではない。❞とくぎを刺しておいた。

その後も改善されていないので、報告の嵐。勿論、当の係の人は気に入る訳がない。でも、放っておくわけにはいかないので、ティ―ムも含めてメールにて報告。

まあ、荒れますよね。係の人はティームも含めてこれまた弁護に走る。だから最後には
❝私はクライエントの健康と幸福のためなら何度でも改善されるまで報告し続けますよ！❞と念押しのメールを送っておいた。それも❝Best regards,❞と最後に付けておいた。

そのお陰か、無視してか、係の人からの返信が途絶えた。

このお仕事をクライエント中心で考えられないのなら、サッサと辞めておしまい！と思うのは私だけだろうか？

仕事の部分ときちんとやりたい部分と最後に結果を出したい部分がほとんど喧嘩を売るような形になってしまうのは残念だが、もしも私がクライエントのために戦わなければ、だれが彼らの面倒を見る？弁護する？

これってお金だけの問題ではないはず！？

自分の働いている組織ではあるが、なんかやるせない気分になる。こんなことでいいのか？

社会正義のためにも、私自身のためにも、私はこれからもこういった不条理に屈服する気は全くございません！！！！

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皆思うことが同じなら。

そう…　この仕事をしていてよくそう思う出来事に遭遇する。

お金を稼ぐためだけなら、もっと効率の良い仕事がいっぱいある。

この仕事は心入れが無ければ味気無いし、心を入れすぎてはそれも病のもとだ。

常に細々とした事に注意を向け、その上で事務的になり過ぎず、且つ仕事としてのプロの顔で接していかねばならない。意外と面倒臭い立場に立っているワケ。

楽しくもあり、悲しくもあり、腹立たしくもある。

昨日のお方はかなり心に傷を持っている。
多分、もっと人と接触して言葉にする必要があるのだが、本人は完全に諦めてしまっている。近くに住むムスメさんもどうしていいのか判らない様子。

１年以上間を空けてお会いすると、全く様変わりした状態でドアに現れた。

前と変わらず、以前会ったことを伝えると、御本人も覚えているようだった。

かなり汚かったので掃除する事を告げ、台所から始めた。

皆が手を抜いているので、電子レンジは特に汚く、やり甲斐があった。

床も掃除機はかけたようだったが、モップがけはかなり前から怠っていたようで、バケツを物置きから探し当てて、念入りに２ど拭きした。

ゴミを外に出して、お茶を作ろうかと尋ねると、要らないと断られた。

大変だろうけど、しっかりねと励ましの言葉を残して終了。

気になって昨夜はよく眠れなかった。

元気になって欲しいな。

よく眠れない。

そう、それが今の悩み。

一つにはトイレが近いから。でも夜１回か２回。それ位では影響ないはず。

目を開けずにフリをし続けても起きているのは事実。ここ3ヶ月位毎晩だ。

朝までしっかり眠りたいなぁ。

そうすればもっと毎日が楽しくなるのに。

今日は天気予報では２８℃まで気温が上がる予定。既に今現在２０℃だ。

夏までそんなにないかもなぁ。

仕事のおかげで車の中にいることが多いので、既に車内で夏真っ盛り。

スプレーボトルで暑さしのぎをする日もそんなに先ではないぞ。

水分補給をお忘れなく！

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おったまげた。

今日のお方は凄かった。

あまりの凄さに今後の事を考えてしまうぐらいに。

やはり今までがラッキーだったのかもしれないなと深く感じてしまった。

だからの24時間看護に題名の通りおったまげた。

サービスを提供されている方々に脱帽。私としてはキャンセルで良かった、ホッ。