調子が駄々下がり始めている。

ちょっと調子が良かったのだが、またまた下降気味。

呼吸法を使っているのと五感を感じる方法も使っているが、あまり効果がない。

最近の悪夢があまり私を救ってくれない。地蜘蛛の巣に吸い込まれていくようだ。どうして良くなれないのか。

総てはあの手術のおかげ。あの日の事を考えると吐き気すら覚える。 私はもっと強いはずだと跳ね返すように振舞えばそれすら聞き入れられない心の弱さにもう自分自身飽き飽きしている。

お花畑に寝転んでいる自分や、初夏のビーチで木陰でおいしいジュースを飲んでいるような素敵な夢が見たい。もう長いことそんな夢見てないや。

保険会社の圧力に押し潰されないように踏ん張ってやりたいのだが、たぶん今の自分では風船が萎んでしまっている。肺が萎んでるから、膨らます事すらできず。

何か良い事を考えたい。そうだ。仕事して毎日毎日お客さんたちの家を訪れていたあの懐かしの日々。あんな楽しい事それも仕事として出来たこと。大変な仕事だといわれているけど、私にはあれほど毎日が充実してこんなことでお金稼いじゃっていいの？と思いながらやっていた。勿論、シフトを組む人からは無理難題なスケジュールを投げつけられた事もあったけど、わたしにとってもお客様にとってもこの毎回のサービスが人と関わる唯一の場所であった気がする。その楽しみを足元を掬い取って持ち去った出来事。今も自分の不注意だったのではないか、あの時転ばなければと１週間に一度は考える時がある。

多分もう少し理解者がいれば、楽な旅だったのかもしれない。でも、そのもしもがないからこそ苦しんでいるのだから。

病気は病気。くよくよしても仕方がない。お医者さんの言うことを聞いてゆっくり休んでの繰り返ししかない。

今から出来ること。メロディーを聞く。（歌すら聞けない）

後はよるの静けさを肌で感じること。

なんて有益な。

永住権お持ちの方でかなりの数誤解している事。

 最近TikTokで見て気が付いたんだけど、永住権お持ちの方で毎５年RRVを更新しているあなた。ちょっと待って下さいよ。

もしも、毎年とか頻繁に外国に行かない人は、海外に行かない限りResident Return Visaを取らなくても良いんですよ。

今まで継続して毎５年RRV代を支払っていたあなた。無駄なお金を使わずに行きましょう。

ちなみに私は前回のRRV取得は2018年取得で3年間切れたままで（つまりはその間海外に行く予定がなかったので）生活してましたよ。そしていつも海外に行く予定が出来たギリギリに新しいRRVを取るようにしています。だから、節約したければ、皆さんもそうしてみて下さい。既に永住権という永久的なビザを持ってる訳ですから、切れる事はないのですから。

RRVって今現在490ドル／5年（年約１００ドル）ですから、あまり早めに取ると高く付いちゃいますからね。

怒りと涙とその後は何が来るのか。

 本当に頭にきた時、人間は一体どう反応するのだろうか？

もし、健康であれば多分打ち上げ花火もいいとこだろう。でも、調子の悪い時はその代わりに滝のような涙が出てくる。後は体中が震えてしまう。そこに関しては怒り。爆発できない分、袋の中に強い力を押し込んで口を閉めたようなそれもそれなりの圧力と外へ向かおうとするもの。下手したらそれも爆発物のように破裂を待っているよう。

もしも、可能であれば負傷した腕に付いた拳で何かを強くぶん殴ってやりたい。そしてもっと酷いことになってしまって、再起不能にでもなってしまいたい。このクソ忌々しい怪我のせいでなんでこんなに身体的にも精神的にも追い詰められなくてはいけないのか。

周囲の人達には分からない辛さがそこにはある。まずは痛み。そして、悔しさ。そして苛立ち。数知れない眠れない夜、一日中部屋の天井だけを見つめて朝から夜まで過ごす。毎夜毎夜の悪夢の繰り返し。自分一人で出来ないことへのもどかしさ。挙げだしたらきりがない。毎日暇だから次は何かをしようかとかウキウキしながら考えてると思われている節があるが、実際は真逆だ。マジでうざい。

誰が楽しくて毎日、毎日こんな風に生きているってんだ。私の生活を交換したい人大大大募集！いつでも変わってやらあ。

精神が崩壊しそうだ。

あーあ。。。またかよ。

今日専門医のところに。この前のMRIの結果を見てもらうため。

Imagesを見せる。

よーく見る。″ああ、やっぱ断裂あるわ。水も少し溜まってる。 ″

そして、触診と動きを診てもらう。

やっぱりね。はいはい、で、今回は？どうやって治療していくのかな？

”切れたところをくっつけて、・・・・“

それって？（自分で言いたくない。）”はい、手術ね。“

開いた口が塞がらない。で、今回は治るのにどのくらい掛かるのか。

‘’ま、３－４か月はみといてよ。‘’

ガーーーーン。。。。

それからはいつがいいか、その後のフォローアップの予約。

結構ぼーーっとしてたのでどうやって車まで戻ったかあまり覚えていない。

え？今？

勿論、チョコレートに慰めてもらってる最中。

ご愁傷様、私。。。。

娘と父親

うちの娘はとっても独創的だ。

最初はなんか違う原因があるのかと思っていたが、多分、彼女は自分というものをしっかり持っているのだ。私よりってこと？ 

自分があることは大事だと思う。結構舐めて見ていた自分に少し反省。

私も自分のしたいことを存分にしてきた。その中でも自分自身かなり責任をもって何事も行ってきたのも事実。はめだって外しただろうが。。。

私自身の成長過程を見て彼女の事は絶対に個人としても娘としても尊重して行きたい。

ただ、彼女の父親はそうではない。というのも、自分の中の確固とした子育て基盤があり、そのレールの中に彼女を無理やり押し込もうとしている。それって無理っしょ？

多分、父親本人もその事は重々承知なのに、それでもその固い頭が追いつくまでにまだ時間がかかりそうだ。

おいおい！ムリゲー過ぎるだろうよ。

甘いところにはとことん甘いくせに、こればっかりは自分のアイデアを乗っけてくる。

多分、娘とその父の間の戦いと葛藤はこれから当分続きそうだ。その狭間にいる私はレフェリーのようだが、一番いい結果を出すためにこれからもその間を取り持って行かねば。。。

結構いい暮らしをしているかもなあ。。。

 いつも悩みの垂れ流しばかりなので、少しは明るい話題でもしなけりゃ自分で読んでても嫌になってくる。

だから今日は違う話にしよう。

これまでのここでの生活、思っているよりいい生活をしてきたなと思う。

結構勿論渡豪してすぐはみなと同じくらい大変だったと思う。周りの友達から聞いた話も結構自分と変わらないような話だったから。

出だしはここに住みたいと思いつつも、どうすればいいのかあまり分からず、ただがむしゃらに走ってきた気がする。その間で、ここで勉強して就職先を探すと思って、役に立ちそうな勉強をしてきた。もちろん、その間にかなりの失敗を繰り返してきたが、熱意を買ってもらったのも事実。2個目のカレッジに通っている間にこちらの会社の事務の仕事をゲットした時にはすごくラッキーだった。そこは私の学校への時間も考慮してくれて、午後３時には上げてくれたり、その分、土曜日は一人で働くことも。

運がよかったことの一つは私のポスが６歳の時に移民してきて、移民の苦労を理解してくれる人だったから。

給料もあの時にしてはそれなりのものをもらっていた。それも週給で毎週金曜日に現金支給。嬉しくなりながら、スキップして駅に向かっていたのを思い出す。

そこもKが生まれて産休に入っている間に条件が変わり、残念ながら戻れず、でもこっちもKが６か月くらいで仕事に戻るつもりがなくなったので、良かったは良かったのだが。

その後、バイト的な仕事をいくつかして、二人の子供が小学校に上がってから仕事探しを本格的にし始めたのだが、なかなか８年のギャップは大きかった。バイトで食つなぐ日々が始まる。

でも、それなりにやってこられたのは今よりは物価が安かったから。

家のローンだってそんな沢山じゃなかったし、家自体がそこまで高くなっていなかったから買えて。じゃ、なけりゃあ今も賃貸でマンション暮らしだったことだろうに。

そうこうするうちに勉強してその勉強の資格によって職に有り付き、他のオージー達に紛れて仕事が出来ている訳だ。

収入的にも平均的な暮らしは出来ている。食べるのに困ることもなく、子供たち二人も大人になり、後は老後のために貯めるべきお金のことだけ考えていればやっていけるだろう。

まったく我慢していないといえばそうでもないけど、でも、出来る限り借金なくきているのだから文句言う必要はない。

恵まれているんだなと最近では思う。後は本調子になれば万々歳なだけ。この”だけ”が難しいのよね。

だからというか別に言い訳がましくするつもりはないが、この幸せの事を噛みしめながら早く回復してしまいたいわ。

つ、辛い。。。

 毎日がただ過ぎていく。

出かけるのはアポのため。ほとんど強制的に出かける。ついでに何かをしようとするが、やる気が全くない。

サイキに夜のお薬を追加してもらう。少しばかり落ち着いたか。でも、とにかく辛い。

こんな風に生きていていいのだろうか？

特に午前中ゾンビのように過ごし、夕方過ぎてお天道様が沈み始めたら、少しまともに動き出せる。

まるで日の光を避けるかのようだ。

かと言って夜のお薬を飲むと意外とすぐに撃沈。何のために毎日を過ごしているのかほとんど意味不明だ。

とにかく、次の手術まで無事にたどり着ければ、その後の事はまたその時に考えよう。

こんなに素敵な天候なのに自分には何の意味も持たないなんて。本当にもったいない。

ゆっくりどこかに行って気持ちのいい毎日を送りたいのだが、アポのためには毎週3日は拘束されているので、遠出も出来やしない。とはいえ、午前ゾンビにどれだけの事が出来るのかって話もあるし。

ぶちまけておこう。

 いつもいつも思っていたけど、言わないでいた事。

とうとうしっかり言うべきだと思ったので、ここに記しておく。

世の中には自分も他人も自分の思う通りにしなくては気が済まない人たちが存在する。しかし、そんなことはもちろん、到底無理な話で絶対に叶わない事を叶えようと思うと、ストレスが溜まるわけだ。

いまそういう環境に置かれている複数人が同じ意見を持って共感している。しかし、この事を対象者さんに言っても理解には到達しないのをまたその複数人は周知している。

これは複数人にとってもとてもストレスが溜まる訳である。

でも、いつか此の事に気付かないといつか一人になってしまうのでは？と思うのである。残念ながら、複数人のうちの何人かはこの対象者さんとの関りを辞める訳にはいかない。

ここがとても残念で、難しい問題なのだが。。。私にはそれをどうにかすることは出来ない。

ややこしいのだが、この対象者さんは自身に対しては完璧ぶっているが、そうではなく、しかしもって他者に対しては完璧を求めるのだ。これって絶対に間違っている。

イコール自分に甘く、他人に厳しくの権化だ。

本当にこういう人が周りにいるととんでもなく事が思うようにに行かず、頭を抱えてしまうのだ。

ある程度人生を重ねてきたから、柔軟性のかけらも無い訳で、どちらかというと非合理と言ってしまうのが正しい。

とにかく間に挟まってことを荒げないようにしなくてはいけない状態に置かれている私はとにかく辛い。

特に今の私の状態からは助けを求められてもあまり協力できる立場ではなくて、でもだからと言ってこのまま放っておくことは対象者さんにとっても、複数人側にとってもいい結果を生むどころか、破綻してしまうのではないかと大変やきもきしているわけである。

ああ、どうしたもんかいなあ。

気持ちの沈み具合

 毎日がどんどん過ぎて行ってる。

どうしたら改善できるかは分からない。周りは焦りは禁物だというけど、Progressがないと勿論、人間だから焦るよな。

投薬が増え、少しはマシになったのかもしれないけど、ほとんど改善率は目に見えるものですらない。

毎日続く悪夢に、聞こえるはずのない物音と声。これは変化なし。夜中に起きてしまうことは無くなったから、そこにフォーカスすれば良くなっているのかもしれないが。満足のいく変化ではなく、テレビ、ＳＮＳ、インターネットさえも持続して見られない。集中力がないから何も頭に入ってこない。

暗いトンネルをいつ出られるのかわからないまま蹴躓いて転ばないように懐中電灯なしに進んでいるようなものだ。

そう思っているとまた手が震えてきた。

自分一人で何とかするしかない。こればっかりは自分の頭の捉え方が変わるしかどうしようもない。

気晴らしができるようになればいいのだけど。今のところそんな日がすぐに来る様子がない。

昨日間違えて倍の量服用してしまったよう。頭がふらふらしてしまった。これは内緒。

一番気になることは掃除ができないこと。その次に料理。そして気晴らし。そして、そして。

ウィッシュリストは果てしなく続くよどこまでも。

ほとんど子育て終了してしまっての独り言

 長かったようで、短かった子育て。

とうとう子供たちは成人してしまい、これからは自分の事に面倒を向けようとした矢先に辛い目に遭ってしまう。まだまだプロセスの真っただ中なので細かい事はコメント出来ないが、ちょうどいいタイミングというか、これもそろそろスローダウンという警告なのか。

色々と奮闘してきたけれど、最終的に子供一人一人個々に違うのだから皆同じように育てるのは違うんだなと思っている。

あんなに一生懸命しても、感謝されるかされないかを求めているのなら、点数を付ける意味があるのかもしれないが、流石に中学生になってしまった後は、押しても引いてもどうにもならない事があるのかもしれないという事で。

こういう成功か失敗かで答え合わせをするべきではないのではないかと思う訳です。

後で振り返ってこれが本当の意味での最善の道だったという事は今の段階で自分の中で結論付けるのは違うと思う。

かくいう私ももしも親に今の私があるべき私であったかどうかは全然違ったであろうし、今の時点でKとMを私が判定するべきではないのだろうから。これからは大人になったのだから自分でこれからの人生を使ってその事を自分で見つけて行って欲しいな。

新たなる将来に見えない可能性に向かってこれからは自分自身の力で羽ばたいていって欲しいものだ。

とにかく他人に金銭面で迷惑をかけず、犯罪に手を染める事さえなければ、万々歳なのではないだろうか？

自分がいるから周りもいる。

 総て大丈夫だと自分に言い聞かせていれば、自信になってくる。

言い聞かせる力の凄さよな。

反対にダメだ、ダメだと思っていると本当にダメになってしまう。

何もかも同じなのに、どうしてそうなるのか。不思議だ。

最近何事もなかったかのように普通だ。それが恐ろしいと共に安堵の気持ちでふうっとため息をついてしまう。

でも、皆自分の周りの人のお陰だし、そして私自身も周りの人たちの❝お陰❞になっているんだろうな。そうやって人間関係は回りまわっているんだ。

誰か一人欠けても駄目だしね。皆そこに含まれていることに意味がある。

It's up to you.って英語では選択肢を自分に託されているような言い回しがある。これって日本語では突き放されたような感じがするけど（勝手にすれば？的な）、私には任された（主導権を握った）気がして好きだなあ。

気持ちでは自分に意向を託すのは信用されているから。それって信頼関係にあってこそ。凄い事なんだよな。そこまで深読みする人もいないかもしれないけど。

よっしゃ、任しとけ！って委員長（隊長と言った方が良いか）になったようなエッヘンと胸を張って自分の希望を前に押し出してみるのさ。

そうやって、皆から信頼され、いろんな人からその言葉を掛けられる存在となりたいんだよな。

健康に気を付けていかんとな！

 今日GPに呼ばれて血液検査の結果を発表された。

コレストロールが高かった。食生活に拠るよなあ。これからはお野菜しっかり食べなくては。

好きだから良いんだけどね。いままで面倒がっていた訳。これから言い訳無用。

後3か月で下がらなかったら、年ってこと？まだいけると思うけど。

野菜スープとか豆類食べるように心がけよう。

楽しんだけど、疲れた怒涛の2週間

 タイトルの如くだった。

それでも、皆に懐かしがられ、復帰を喜んでもらえて嬉しかった。

こんなに普通だと思っていたことに喜びを感じられるなんて思ってもいなかった。

だけど、ごく普通が如何に素晴らしい事か分かるにはこの位遠回りしなくてはならなかったのかもなあ。

私がいない間に色々あったが、それでも最高のバックアップを受けて、これ以上ない位の最高級な扱いを受け、その位VIPだった事にやっと納得出来た訳さ。

これからも沈んだり、浮いたりしながら過ごしていくんだろうけど、もう少し余裕を持ってその事を受け止めていける気がしているから今度こそ大丈夫だ。

あまり全速力で走り抜けてしまったので、少しゆっくりしてみようとスロモの週末を過ごしている。

仲間だ、仲間だ！！

とある理由で出会った人。これも何かのご縁だ。

私とすごく似た人。そして、仕事面でも。

やっと私の力で誰かのためになれる事。それは、私にとっても大きなプラス。

嬉しくなってしまった。彼女も同じ気持ちなら、これって運命？

やっと私の力で得た仲間。友達というよりも

な、か、ま。

そういった方がずっと響きが良い。

私に自信を与えてくれる人が意外にもこんな近くにいたなんて、世の中まだまだ悪くないゾ、と。

また、新たな気持ちで。

 この数週間色々ともがいていた。

ずっとこの状態が続くのかと思ったが、運よく救いの手が差し伸べられてなんとか今の状態まで持ってくることが出来た。ああ、良かった。

だけど、本当にやっていけるんだろうか？

今も少し不安を感じながら、でも、結構自信もある訳で、明日が来るのを今か今かと待っている。

私はやっぱり毎日怒涛の如く過ごしているのが向いている。暇なのは絶対に嫌だ。

そう自分がいないと誰が自分の代わりになる？

その事を胸に明日からの生活に挑もうとしている。がんばれよ、自分。

あれから10か月。。。

 実感のないこの10か月。本当に10か月も！？あっという間と言えばあっという間。でも、長かったと言えばそう、長かった。

父は兄が車で訪問して来ているのを知ると、いつも　❝じゃ、一緒に帰ろう！❞と、言っていたそうだ。そして、亡くなって、兄は父を家に連れて帰った。そう、ずっと帰りたかった家に。。。

あの時何も知らなかった私はただ毎日がむしゃらに赤の他人の世話をし続けていた。何も知らずに、そして何も知ろうともせずに。

私は無責任だ。

父がいたからこうやって成長して大人になれたのに、その恩返しをせずに今ものうのうと生きている。

偽善者というのは私のような人間の事を云うのかもしれない。だって、そうでしょ？あんた、自分の親を差し置いて他人の世話に明け暮れてたんだぜ。そんなのありかよ？絶対有り得んわ。

私はクライエントの間では大変人気なケアワーカー。

そんな肩書きを持っている自分があほらしくなる。

親の死に目に会えず、忙しいを言い訳に過ごしてしまったんだから。

後悔先に立たず。　まさにその言葉通り、これから死ぬまで一生この事を悔やんで生きていくのか。

多分、同じことが私にも起こるはず。そう、絶対に。

ごめんなさい。

今更そんな言葉で総てが解決する訳ではないだろうけど、言わずにはいられない。

ほんとうに、お父さん、ごめんよ。

今、父が気に入って購入した白い馬の絵はどうしているだろうか？

そして、父の部屋にあった父の叔父の描いた絵はまだあるんだろうか？

価値がどうのと言っているのではなくて、ただ、その二つの絵を気に入って飾っていた父の気持ちを感じたいがために目を凝らしてどんな絵だったか頭の中に思い浮かべているところ。

ほんまにごめん。

戦いはいつまでも続く。

 そうでなければいいの に、とこの数週間ずっと考えていた。というか焦りと苛立ちに飲み込まれてしまったと言った方が正しいか？

これって性質のせいかも知れないと常々感じてきたのだが、自分が本当は怠け者なんじゃないかと思う位ひどかった。

そうじゃない事に気づくまでにかなりの時間を費やしたが、行きつくところへ辿り着けた点では意味がある時間だった（過去形にしてしまえるかどうかはまだ実験中）。

ここ2日間はなんとか”普通”になった気がする。そのお陰で頑張りすぎて少々体のあちこちが痛い。もう少しスローダウンせねばというサインか？

これからの過ごし方が今後にどのように響いていくのか、まだ分からない状態だが、とにかくいい方向に向かっている事を感じている。

これからの1週間が自分にとって如何に大事か考えすぎずにボチボチ行こうと思う。今更焦っても仕方無いだろうから。

さあて、風呂にでも入るか？

また疲れてきた。

ここ一年半年休を取っていないのと、コロナのお陰でまたまた疲労を感じる今日この頃。

体調としては結構いいのだが、精神的には(頭の奥から）、❝休み取れや！❞という声が聞こえてきている。

今の段階で休みを取ってしまうべきか、それとも調子が悪くてシックリーブが無くなった時のために年休をため込んでおくべきか、考えてしまう。

ちょこちょこした休みは病欠で補えるわけで、年休は一々申請してオーケーが出なくては取れないからな。

前回年休を却下されたお陰で申請することが面倒になっている。また取れないかもしれないしなんて考えて。

ああ、どうしよう。。。

それともう一つ、求人応募して、すぐさま面接受けたのに、1か月以上保留されている事。結論が出ていないので、可能性もある訳で、期待20％位で控えめに待っている。もし、ここからいい返事もらったらなんて考えると今休んでしまうの勿体ない気がして。。。(これって貧乏人的だよな。）

ああ、この世の中はコロナのお陰でかなりおかしくなっているな。

アイソレーションせずに今までやってこれたんだから、感謝せんといかんのは事実やけれども。それにしても感覚的におかしくなってきてるのも事実。

ああ、なんとかもう少し頑張ってみるか？


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Gobsmacked...

そう思う最近。

特に今日のメール程タイトル通りの気持ちで一杯。本当に除夜の鐘を108回打つような大きな衝撃に頭がくらくらしている。

Kが生まれる前に一緒に仕事をしていた職場のおば様、Aさんが亡くなったと。多分、私と15歳位の違いだからそんなにお年を召していた訳ではなかった。

旦那様からのメールは大変詳細を突いた、端的且つ分かりやすい経過を記していた。

ショック過ぎて吐き気を催してしまった。今も頭がぼーっとしている。

とても優しい方で、Kが生まれた時には毛糸のブーティーやカーディガン、おくるみ、ぬいぐるみ等気持ちの籠った贈り物を送ってくれた。そして、お母さんのような素敵な気遣いをかけてくれた人だ。

多分、私が仕事をし始めた時には今の私より若かったと思う。

神様は時に残酷だな。だってこんな素晴らしい人が最後の最後に2年近く病に伏し、その症状から怪我をして最後の怪我が致命傷となってあっちへ連れて行かれてしまったのだから。

どうして？世の中にはもっともっと酷な最期を遂げるべき人たちが五萬と居るはず。

なんだか空しくなってしまった。だからって今一刻を大切に生きていかなければ、将来なんてどうなるか分からないんだから。後悔しないで生きていかなければならんなあと背筋を正す自分がいる。

また明日から頑張ろうな！

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母さん、落ち着いて！

私は教育ママかもしれないなと少し一拍置いて深呼吸してみた。

もう少し落ち着いて行こう。何だかこれでは余裕ないぞ。

自分がやるように子供達にも努力と成果を求めている。

まだまだ子供なのに。子供は子供らしく生き生きと伸び伸びと成長していかないと、後に響くぞ。（え？誰の事って！？）

今こうやって試行錯誤していける時にさせてあげなきゃ。

そう、もう一人の自分が肩をトントンしてきた。そう、自分のいう事は聞き易いよな。

最近自分の仕事のお陰でカリカリしていた事が他の事にまで派生してしまった。（またやっちまったな。）

少し距離置いて遠目に見ていこうや。


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