ちょいとそう思えるようになった。前もそうだったけど、最後の2週間くらいは落ち着いてくるんだ。
だからって、前回はその後撃沈されてしまったので、不安が全くないかと言えばそうでもないが。。。
できればさっさと気が付かない内に日常に戻りたい。そうすれば、どさくさに紛れて普通になるんじゃないかなあ。
今日は自分のやろうと思っていたことが総て午前中に出来た。だから、今は気楽も気楽。
目標が小さくなったおかげで達成しやすいから、ストレスが少なくて助かる。
もう、ええやん？この辺で。そういってくれる自分がいる。
ありがたや。
連れにも❝あんたは完ぺき主義すぎる。❞と言われた。そうかい？厳しいとは思うけど。。。
焦らなくなったのがとても楽チン。あの焦りと不安が辛かったんや。
後ろから足をすくわれる様な追い掛け回されてる感が本当にしんどかった。
ただでさえ普通以上にこなしていくってのに、そんなジョーズに追われている状態だったら、誰でも私と同じになるやろうに。
タイトルの如くだった。
それでも、皆に懐かしがられ、復帰を喜んでもらえて嬉しかった。
こんなに普通だと思っていたことに喜びを感じられるなんて思ってもいなかった。
だけど、ごく普通が如何に素晴らしい事か分かるにはこの位遠回りしなくてはならなかったのかもなあ。
私がいない間に色々あったが、それでも最高のバックアップを受けて、これ以上ない位の最高級な扱いを受け、その位VIPだった事にやっと納得出来た訳さ。
これからも沈んだり、浮いたりしながら過ごしていくんだろうけど、もう少し余裕を持ってその事を受け止めていける気がしているから今度こそ大丈夫だ。
あまり全速力で走り抜けてしまったので、少しゆっくりしてみようとスロモの週末を過ごしている。
とある理由で出会った人。これも何かのご縁だ。
私とすごく似た人。そして、仕事面でも。
やっと私の力で誰かのためになれる事。それは、私にとっても大きなプラス。
嬉しくなってしまった。彼女も同じ気持ちなら、これって運命？
やっと私の力で得た仲間。友達というよりも
な、か、ま。
そういった方がずっと響きが良い。
私に自信を与えてくれる人が意外にもこんな近くにいたなんて、世の中まだまだ悪くないゾ、と。
この数週間色々ともがいていた。
ずっとこの状態が続くのかと思ったが、運よく救いの手が差し伸べられてなんとか今の状態まで持ってくることが出来た。ああ、良かった。
だけど、本当にやっていけるんだろうか？
今も少し不安を感じながら、でも、結構自信もある訳で、明日が来るのを今か今かと待っている。
私はやっぱり毎日怒涛の如く過ごしているのが向いている。暇なのは絶対に嫌だ。
そう自分がいないと誰が自分の代わりになる？
その事を胸に明日からの生活に挑もうとしている。がんばれよ、自分。
そうでなければいいの に、とこの数週間ずっと考えていた。というか焦りと苛立ちに飲み込まれてしまったと言った方が正しいか？
これって性質のせいかも知れないと常々感じてきたのだが、自分が本当は怠け者なんじゃないかと思う位ひどかった。
そうじゃない事に気づくまでにかなりの時間を費やしたが、行きつくところへ辿り着けた点では意味がある時間だった（過去形にしてしまえるかどうかはまだ実験中）。
ここ2日間はなんとか”普通”になった気がする。そのお陰で頑張りすぎて少々体のあちこちが痛い。もう少しスローダウンせねばというサインか？
これからの過ごし方が今後にどのように響いていくのか、まだ分からない状態だが、とにかくいい方向に向かっている事を感じている。
これからの1週間が自分にとって如何に大事か考えすぎずにボチボチ行こうと思う。今更焦っても仕方無いだろうから。
さあて、風呂にでも入るか？
物事はただ単に良し悪しで判断出来ない事にやっと気づいて来た私。
突っ込んで深い所に行けば行くほど親切だけではやって行けない。
これって極端な事。
本当にそれを仕事としてやって行けるのかまだまだ疑問を感じつつも、何か自分が社会に役に立てることをしようと思っている。
ガンバれよ、自分！
今日からHSC（High School Certificate）が始まった。 今日は英語と日本語。試験が5時まであるので、疲れて帰って来るだろう。 Kは既に今月初めに第一希望の大学の学部からearly entryのオファーを戴いている。だから、テストではあるけど、受けてしまえば予...
