結構いい暮らしをしているかもなあ。。。

 いつも悩みの垂れ流しばかりなので、少しは明るい話題でもしなけりゃ自分で読んでても嫌になってくる。

だから今日は違う話にしよう。

これまでのここでの生活、思っているよりいい生活をしてきたなと思う。

結構勿論渡豪してすぐはみなと同じくらい大変だったと思う。周りの友達から聞いた話も結構自分と変わらないような話だったから。

出だしはここに住みたいと思いつつも、どうすればいいのかあまり分からず、ただがむしゃらに走ってきた気がする。その間で、ここで勉強して就職先を探すと思って、役に立ちそうな勉強をしてきた。もちろん、その間にかなりの失敗を繰り返してきたが、熱意を買ってもらったのも事実。2個目のカレッジに通っている間にこちらの会社の事務の仕事をゲットした時にはすごくラッキーだった。そこは私の学校への時間も考慮してくれて、午後３時には上げてくれたり、その分、土曜日は一人で働くことも。

運がよかったことの一つは私のポスが６歳の時に移民してきて、移民の苦労を理解してくれる人だったから。

給料もあの時にしてはそれなりのものをもらっていた。それも週給で毎週金曜日に現金支給。嬉しくなりながら、スキップして駅に向かっていたのを思い出す。

そこもKが生まれて産休に入っている間に条件が変わり、残念ながら戻れず、でもこっちもKが６か月くらいで仕事に戻るつもりがなくなったので、良かったは良かったのだが。

その後、バイト的な仕事をいくつかして、二人の子供が小学校に上がってから仕事探しを本格的にし始めたのだが、なかなか８年のギャップは大きかった。バイトで食つなぐ日々が始まる。

でも、それなりにやってこられたのは今よりは物価が安かったから。

家のローンだってそんな沢山じゃなかったし、家自体がそこまで高くなっていなかったから買えて。じゃ、なけりゃあ今も賃貸でマンション暮らしだったことだろうに。

そうこうするうちに勉強してその勉強の資格によって職に有り付き、他のオージー達に紛れて仕事が出来ている訳だ。

収入的にも平均的な暮らしは出来ている。食べるのに困ることもなく、子供たち二人も大人になり、後は老後のために貯めるべきお金のことだけ考えていればやっていけるだろう。

まったく我慢していないといえばそうでもないけど、でも、出来る限り借金なくきているのだから文句言う必要はない。

恵まれているんだなと最近では思う。後は本調子になれば万々歳なだけ。この”だけ”が難しいのよね。

だからというか別に言い訳がましくするつもりはないが、この幸せの事を噛みしめながら早く回復してしまいたいわ。

つ、辛い。。。

 毎日がただ過ぎていく。

出かけるのはアポのため。ほとんど強制的に出かける。ついでに何かをしようとするが、やる気が全くない。

サイキに夜のお薬を追加してもらう。少しばかり落ち着いたか。でも、とにかく辛い。

こんな風に生きていていいのだろうか？

特に午前中ゾンビのように過ごし、夕方過ぎてお天道様が沈み始めたら、少しまともに動き出せる。

まるで日の光を避けるかのようだ。

かと言って夜のお薬を飲むと意外とすぐに撃沈。何のために毎日を過ごしているのかほとんど意味不明だ。

とにかく、次の手術まで無事にたどり着ければ、その後の事はまたその時に考えよう。

こんなに素敵な天候なのに自分には何の意味も持たないなんて。本当にもったいない。

ゆっくりどこかに行って気持ちのいい毎日を送りたいのだが、アポのためには毎週3日は拘束されているので、遠出も出来やしない。とはいえ、午前ゾンビにどれだけの事が出来るのかって話もあるし。

悪い予感はやはり当たる。

 今週は出だしから嫌な予感がしまくっていた。

そしたら、やっぱり起こるべきしててんこ盛りでそのオンパレード。

ま、一応そのおかげで遠出できたし、悪いことばかりではなかったかもしれないとこじつけによって少しでもいいほうに引き寄せられなくもないが、それでも〝ドツボ″であったには違いがない。どう見積もってもだ。

今もコンスタントに頭痛に悩まされていて、とにかく何が何でも何かしているように持って行っている。

今、一生懸命海辺に座っているというイメージを頭の中に植え付けているところ。（扇風機は強風に設定）

サイキに最速で予約を入れ、土台は固めた。

その割に涙は出るが、心は平静を保ち始めている。周りが焦ると意外にも本人は落ち着き払ってしまうというものか？

多分私の見えないところでみんながため息をついている姿が想像されてしまう。

何としてもこの週末はどこにも行かない。それだけを守っていれば、多分、たぶん大丈夫だろう。

見えないところに落ちている自分を誰かが見つけ出して救助してくれることを信じてじっとしておこう。そこだけはポジティブに。

ぶちまけておこう。

 いつもいつも思っていたけど、言わないでいた事。

とうとうしっかり言うべきだと思ったので、ここに記しておく。

世の中には自分も他人も自分の思う通りにしなくては気が済まない人たちが存在する。しかし、そんなことはもちろん、到底無理な話で絶対に叶わない事を叶えようと思うと、ストレスが溜まるわけだ。

いまそういう環境に置かれている複数人が同じ意見を持って共感している。しかし、この事を対象者さんに言っても理解には到達しないのをまたその複数人は周知している。

これは複数人にとってもとてもストレスが溜まる訳である。

でも、いつか此の事に気付かないといつか一人になってしまうのでは？と思うのである。残念ながら、複数人のうちの何人かはこの対象者さんとの関りを辞める訳にはいかない。

ここがとても残念で、難しい問題なのだが。。。私にはそれをどうにかすることは出来ない。

ややこしいのだが、この対象者さんは自身に対しては完璧ぶっているが、そうではなく、しかしもって他者に対しては完璧を求めるのだ。これって絶対に間違っている。

イコール自分に甘く、他人に厳しくの権化だ。

本当にこういう人が周りにいるととんでもなく事が思うようにに行かず、頭を抱えてしまうのだ。

ある程度人生を重ねてきたから、柔軟性のかけらも無い訳で、どちらかというと非合理と言ってしまうのが正しい。

とにかく間に挟まってことを荒げないようにしなくてはいけない状態に置かれている私はとにかく辛い。

特に今の私の状態からは助けを求められてもあまり協力できる立場ではなくて、でもだからと言ってこのまま放っておくことは対象者さんにとっても、複数人側にとってもいい結果を生むどころか、破綻してしまうのではないかと大変やきもきしているわけである。

ああ、どうしたもんかいなあ。

気持ちの沈み具合

 毎日がどんどん過ぎて行ってる。

どうしたら改善できるかは分からない。周りは焦りは禁物だというけど、Progressがないと勿論、人間だから焦るよな。

投薬が増え、少しはマシになったのかもしれないけど、ほとんど改善率は目に見えるものですらない。

毎日続く悪夢に、聞こえるはずのない物音と声。これは変化なし。夜中に起きてしまうことは無くなったから、そこにフォーカスすれば良くなっているのかもしれないが。満足のいく変化ではなく、テレビ、ＳＮＳ、インターネットさえも持続して見られない。集中力がないから何も頭に入ってこない。

暗いトンネルをいつ出られるのかわからないまま蹴躓いて転ばないように懐中電灯なしに進んでいるようなものだ。

そう思っているとまた手が震えてきた。

自分一人で何とかするしかない。こればっかりは自分の頭の捉え方が変わるしかどうしようもない。

気晴らしができるようになればいいのだけど。今のところそんな日がすぐに来る様子がない。

昨日間違えて倍の量服用してしまったよう。頭がふらふらしてしまった。これは内緒。

一番気になることは掃除ができないこと。その次に料理。そして気晴らし。そして、そして。

ウィッシュリストは果てしなく続くよどこまでも。

ほとんど子育て終了してしまっての独り言

 長かったようで、短かった子育て。

とうとう子供たちは成人してしまい、これからは自分の事に面倒を向けようとした矢先に辛い目に遭ってしまう。まだまだプロセスの真っただ中なので細かい事はコメント出来ないが、ちょうどいいタイミングというか、これもそろそろスローダウンという警告なのか。

色々と奮闘してきたけれど、最終的に子供一人一人個々に違うのだから皆同じように育てるのは違うんだなと思っている。

あんなに一生懸命しても、感謝されるかされないかを求めているのなら、点数を付ける意味があるのかもしれないが、流石に中学生になってしまった後は、押しても引いてもどうにもならない事があるのかもしれないという事で。

こういう成功か失敗かで答え合わせをするべきではないのではないかと思う訳です。

後で振り返ってこれが本当の意味での最善の道だったという事は今の段階で自分の中で結論付けるのは違うと思う。

かくいう私ももしも親に今の私があるべき私であったかどうかは全然違ったであろうし、今の時点でKとMを私が判定するべきではないのだろうから。これからは大人になったのだから自分でこれからの人生を使ってその事を自分で見つけて行って欲しいな。

新たなる将来に見えない可能性に向かってこれからは自分自身の力で羽ばたいていって欲しいものだ。

とにかく他人に金銭面で迷惑をかけず、犯罪に手を染める事さえなければ、万々歳なのではないだろうか？