また、新たな気持ちで。

 この数週間色々ともがいていた。

ずっとこの状態が続くのかと思ったが、運よく救いの手が差し伸べられてなんとか今の状態まで持ってくることが出来た。ああ、良かった。

だけど、本当にやっていけるんだろうか？

今も少し不安を感じながら、でも、結構自信もある訳で、明日が来るのを今か今かと待っている。

私はやっぱり毎日怒涛の如く過ごしているのが向いている。暇なのは絶対に嫌だ。

そう自分がいないと誰が自分の代わりになる？

その事を胸に明日からの生活に挑もうとしている。がんばれよ、自分。

あれから10か月。。。

 実感のないこの10か月。本当に10か月も！？あっという間と言えばあっという間。でも、長かったと言えばそう、長かった。

父は兄が車で訪問して来ているのを知ると、いつも　❝じゃ、一緒に帰ろう！❞と、言っていたそうだ。そして、亡くなって、兄は父を家に連れて帰った。そう、ずっと帰りたかった家に。。。

あの時何も知らなかった私はただ毎日がむしゃらに赤の他人の世話をし続けていた。何も知らずに、そして何も知ろうともせずに。

私は無責任だ。

父がいたからこうやって成長して大人になれたのに、その恩返しをせずに今ものうのうと生きている。

偽善者というのは私のような人間の事を云うのかもしれない。だって、そうでしょ？あんた、自分の親を差し置いて他人の世話に明け暮れてたんだぜ。そんなのありかよ？絶対有り得んわ。

私はクライエントの間では大変人気なケアワーカー。

そんな肩書きを持っている自分があほらしくなる。

親の死に目に会えず、忙しいを言い訳に過ごしてしまったんだから。

後悔先に立たず。　まさにその言葉通り、これから死ぬまで一生この事を悔やんで生きていくのか。

多分、同じことが私にも起こるはず。そう、絶対に。

ごめんなさい。

今更そんな言葉で総てが解決する訳ではないだろうけど、言わずにはいられない。

ほんとうに、お父さん、ごめんよ。

今、父が気に入って購入した白い馬の絵はどうしているだろうか？

そして、父の部屋にあった父の叔父の描いた絵はまだあるんだろうか？

価値がどうのと言っているのではなくて、ただ、その二つの絵を気に入って飾っていた父の気持ちを感じたいがために目を凝らしてどんな絵だったか頭の中に思い浮かべているところ。

ほんまにごめん。

戦いはいつまでも続く。

 そうでなければいいの に、とこの数週間ずっと考えていた。というか焦りと苛立ちに飲み込まれてしまったと言った方が正しいか？

これって性質のせいかも知れないと常々感じてきたのだが、自分が本当は怠け者なんじゃないかと思う位ひどかった。

そうじゃない事に気づくまでにかなりの時間を費やしたが、行きつくところへ辿り着けた点では意味がある時間だった（過去形にしてしまえるかどうかはまだ実験中）。

ここ2日間はなんとか”普通”になった気がする。そのお陰で頑張りすぎて少々体のあちこちが痛い。もう少しスローダウンせねばというサインか？

これからの過ごし方が今後にどのように響いていくのか、まだ分からない状態だが、とにかくいい方向に向かっている事を感じている。

これからの1週間が自分にとって如何に大事か考えすぎずにボチボチ行こうと思う。今更焦っても仕方無いだろうから。

さあて、風呂にでも入るか？

また疲れてきた。

ここ一年半年休を取っていないのと、コロナのお陰でまたまた疲労を感じる今日この頃。

体調としては結構いいのだが、精神的には(頭の奥から）、❝休み取れや！❞という声が聞こえてきている。

今の段階で休みを取ってしまうべきか、それとも調子が悪くてシックリーブが無くなった時のために年休をため込んでおくべきか、考えてしまう。

ちょこちょこした休みは病欠で補えるわけで、年休は一々申請してオーケーが出なくては取れないからな。

前回年休を却下されたお陰で申請することが面倒になっている。また取れないかもしれないしなんて考えて。

ああ、どうしよう。。。

それともう一つ、求人応募して、すぐさま面接受けたのに、1か月以上保留されている事。結論が出ていないので、可能性もある訳で、期待20％位で控えめに待っている。もし、ここからいい返事もらったらなんて考えると今休んでしまうの勿体ない気がして。。。(これって貧乏人的だよな。）

ああ、この世の中はコロナのお陰でかなりおかしくなっているな。

アイソレーションせずに今までやってこれたんだから、感謝せんといかんのは事実やけれども。それにしても感覚的におかしくなってきてるのも事実。

ああ、なんとかもう少し頑張ってみるか？


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Gobsmacked...

そう思う最近。

特に今日のメール程タイトル通りの気持ちで一杯。本当に除夜の鐘を108回打つような大きな衝撃に頭がくらくらしている。

Kが生まれる前に一緒に仕事をしていた職場のおば様、Aさんが亡くなったと。多分、私と15歳位の違いだからそんなにお年を召していた訳ではなかった。

旦那様からのメールは大変詳細を突いた、端的且つ分かりやすい経過を記していた。

ショック過ぎて吐き気を催してしまった。今も頭がぼーっとしている。

とても優しい方で、Kが生まれた時には毛糸のブーティーやカーディガン、おくるみ、ぬいぐるみ等気持ちの籠った贈り物を送ってくれた。そして、お母さんのような素敵な気遣いをかけてくれた人だ。

多分、私が仕事をし始めた時には今の私より若かったと思う。

神様は時に残酷だな。だってこんな素晴らしい人が最後の最後に2年近く病に伏し、その症状から怪我をして最後の怪我が致命傷となってあっちへ連れて行かれてしまったのだから。

どうして？世の中にはもっともっと酷な最期を遂げるべき人たちが五萬と居るはず。

なんだか空しくなってしまった。だからって今一刻を大切に生きていかなければ、将来なんてどうなるか分からないんだから。後悔しないで生きていかなければならんなあと背筋を正す自分がいる。

また明日から頑張ろうな！

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母さん、落ち着いて！

私は教育ママかもしれないなと少し一拍置いて深呼吸してみた。

もう少し落ち着いて行こう。何だかこれでは余裕ないぞ。

自分がやるように子供達にも努力と成果を求めている。

まだまだ子供なのに。子供は子供らしく生き生きと伸び伸びと成長していかないと、後に響くぞ。（え？誰の事って！？）

今こうやって試行錯誤していける時にさせてあげなきゃ。

そう、もう一人の自分が肩をトントンしてきた。そう、自分のいう事は聞き易いよな。

最近自分の仕事のお陰でカリカリしていた事が他の事にまで派生してしまった。（またやっちまったな。）

少し距離置いて遠目に見ていこうや。


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ホームスクールの末路

セルフスタディー出来る子と出来ない子とがいる。

その事を思い知らされる出来事。頭をガツンと急に殴られたようで頭がガンガンしている。

真面目に取り合ってくれればいいのだが、取り合ってくれる振りをしてその後のお粗末な事。

一体この行き着く先は。。。

考えれば考える程残念だ。

こうなったら本当のホームスクールに切り替えるべきか。

カチ、カチ、カチ、カチ、カチ。時計の針の秒針が聞こえてくるよう。

今の自分にそんな大それた決断が出来るのか？だって、仕事が楽しくなってきたとこなのに。やっと自分のやることが見つかったってのに？

さてとお茶をすすって考えてみるか？

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