今週は出だしから嫌な予感がしまくっていた。
そしたら、やっぱり起こるべきしててんこ盛りでそのオンパレード。
ま、一応そのおかげで遠出できたし、悪いことばかりではなかったかもしれないとこじつけによって少しでもいいほうに引き寄せられなくもないが、それでも〝ドツボ″であったには違いがない。どう見積もってもだ。
今もコンスタントに頭痛に悩まされていて、とにかく何が何でも何かしているように持って行っている。
今、一生懸命海辺に座っているというイメージを頭の中に植え付けているところ。（扇風機は強風に設定）
サイキに最速で予約を入れ、土台は固めた。
その割に涙は出るが、心は平静を保ち始めている。周りが焦ると意外にも本人は落ち着き払ってしまうというものか？
多分私の見えないところでみんながため息をついている姿が想像されてしまう。
何としてもこの週末はどこにも行かない。それだけを守っていれば、多分、たぶん大丈夫だろう。
見えないところに落ちている自分を誰かが見つけ出して救助してくれることを信じてじっとしておこう。そこだけはポジティブに。
いつもいつも思っていたけど、言わないでいた事。
とうとうしっかり言うべきだと思ったので、ここに記しておく。
世の中には自分も他人も自分の思う通りにしなくては気が済まない人たちが存在する。しかし、そんなことはもちろん、到底無理な話で絶対に叶わない事を叶えようと思うと、ストレスが溜まるわけだ。
いまそういう環境に置かれている複数人が同じ意見を持って共感している。しかし、この事を対象者さんに言っても理解には到達しないのをまたその複数人は周知している。
これは複数人にとってもとてもストレスが溜まる訳である。
でも、いつか此の事に気付かないといつか一人になってしまうのでは？と思うのである。残念ながら、複数人のうちの何人かはこの対象者さんとの関りを辞める訳にはいかない。
ここがとても残念で、難しい問題なのだが。。。私にはそれをどうにかすることは出来ない。
ややこしいのだが、この対象者さんは自身に対しては完璧ぶっているが、そうではなく、しかしもって他者に対しては完璧を求めるのだ。これって絶対に間違っている。
イコール自分に甘く、他人に厳しくの権化だ。
本当にこういう人が周りにいるととんでもなく事が思うようにに行かず、頭を抱えてしまうのだ。
ある程度人生を重ねてきたから、柔軟性のかけらも無い訳で、どちらかというと非合理と言ってしまうのが正しい。
とにかく間に挟まってことを荒げないようにしなくてはいけない状態に置かれている私はとにかく辛い。
特に今の私の状態からは助けを求められてもあまり協力できる立場ではなくて、でもだからと言ってこのまま放っておくことは対象者さんにとっても、複数人側にとってもいい結果を生むどころか、破綻してしまうのではないかと大変やきもきしているわけである。
ああ、どうしたもんかいなあ。
毎日がどんどん過ぎて行ってる。
どうしたら改善できるかは分からない。周りは焦りは禁物だというけど、Progressがないと勿論、人間だから焦るよな。
投薬が増え、少しはマシになったのかもしれないけど、ほとんど改善率は目に見えるものですらない。
毎日続く悪夢に、聞こえるはずのない物音と声。これは変化なし。夜中に起きてしまうことは無くなったから、そこにフォーカスすれば良くなっているのかもしれないが。満足のいく変化ではなく、テレビ、ＳＮＳ、インターネットさえも持続して見られない。集中力がないから何も頭に入ってこない。
暗いトンネルをいつ出られるのかわからないまま蹴躓いて転ばないように懐中電灯なしに進んでいるようなものだ。
そう思っているとまた手が震えてきた。
自分一人で何とかするしかない。こればっかりは自分の頭の捉え方が変わるしかどうしようもない。
気晴らしができるようになればいいのだけど。今のところそんな日がすぐに来る様子がない。
昨日間違えて倍の量服用してしまったよう。頭がふらふらしてしまった。これは内緒。
一番気になることは掃除ができないこと。その次に料理。そして気晴らし。そして、そして。
ウィッシュリストは果てしなく続くよどこまでも。
長かったようで、短かった子育て。
とうとう子供たちは成人してしまい、これからは自分の事に面倒を向けようとした矢先に辛い目に遭ってしまう。まだまだプロセスの真っただ中なので細かい事はコメント出来ないが、ちょうどいいタイミングというか、これもそろそろスローダウンという警告なのか。
色々と奮闘してきたけれど、最終的に子供一人一人個々に違うのだから皆同じように育てるのは違うんだなと思っている。
あんなに一生懸命しても、感謝されるかされないかを求めているのなら、点数を付ける意味があるのかもしれないが、流石に中学生になってしまった後は、押しても引いてもどうにもならない事があるのかもしれないという事で。
こういう成功か失敗かで答え合わせをするべきではないのではないかと思う訳です。
後で振り返ってこれが本当の意味での最善の道だったという事は今の段階で自分の中で結論付けるのは違うと思う。
かくいう私ももしも親に今の私があるべき私であったかどうかは全然違ったであろうし、今の時点でKとMを私が判定するべきではないのだろうから。これからは大人になったのだから自分でこれからの人生を使ってその事を自分で見つけて行って欲しいな。
新たなる将来に見えない可能性に向かってこれからは自分自身の力で羽ばたいていって欲しいものだ。
とにかく他人に金銭面で迷惑をかけず、犯罪に手を染める事さえなければ、万々歳なのではないだろうか？
今日からHSC（High School Certificate）が始まった。
今日は英語と日本語。試験が5時まであるので、疲れて帰って来るだろう。
Kは既に今月初めに第一希望の大学の学部からearly entryのオファーを戴いている。だから、テストではあるけど、受けてしまえば予定通り来年から大学生になれる。この国ってこんなに楽勝で進学出来るなんてな。羨ましい限り。
そうはいっても、試験を総て受けて最低合格点は取らなくてはいけないんだけど、それも何もしなくても取れるくらいの点数だ。Year 11の成績で決まっているのでほとんど変わりない事を想定しての条件だから、まあ、今までの努力を認められてという事なのだろうが、折角だからいい点を狙って頑張って欲しいものだ。これは日本人としては❝終わり良ければ総て良し❞的な考え方でそう思うもんだよな。
試験は4日間で、11月3日(木)までなので、今週の2日が4科目と詰まっているから大変だが、後の2日は1科目ずつなので楽勝、楽勝！
とにかく、番号を書き忘れたりしない限り、滞りなく進んでいくのでしょう。
でも、頑張れよ！！
総て大丈夫だと自分に言い聞かせていれば、自信になってくる。
言い聞かせる力の凄さよな。
反対にダメだ、ダメだと思っていると本当にダメになってしまう。
何もかも同じなのに、どうしてそうなるのか。不思議だ。
最近何事もなかったかのように普通だ。それが恐ろしいと共に安堵の気持ちでふうっとため息をついてしまう。
でも、皆自分の周りの人のお陰だし、そして私自身も周りの人たちの❝お陰❞になっているんだろうな。そうやって人間関係は回りまわっているんだ。
誰か一人欠けても駄目だしね。皆そこに含まれていることに意味がある。
It's up to you.って英語では選択肢を自分に託されているような言い回しがある。これって日本語では突き放されたような感じがするけど（勝手にすれば？的な）、私には任された（主導権を握った）気がして好きだなあ。
気持ちでは自分に意向を託すのは信用されているから。それって信頼関係にあってこそ。凄い事なんだよな。そこまで深読みする人もいないかもしれないけど。
よっしゃ、任しとけ！って委員長（隊長と言った方が良いか）になったようなエッヘンと胸を張って自分の希望を前に押し出してみるのさ。
そうやって、皆から信頼され、いろんな人からその言葉を掛けられる存在となりたいんだよな。
今日GPに呼ばれて血液検査の結果を発表された。
コレストロールが高かった。食生活に拠るよなあ。これからはお野菜しっかり食べなくては。
好きだから良いんだけどね。いままで面倒がっていた訳。これから言い訳無用。
後3か月で下がらなかったら、年ってこと？まだいけると思うけど。
野菜スープとか豆類食べるように心がけよう。
ちょっと調子が良かったのだが、またまた下降気味。 呼吸法を使っているのと五感を感じる方法も使っているが、あまり効果がない。 最近の悪夢があまり私を救ってくれない。地蜘蛛の巣に吸い込まれていくようだ。どうして良くなれないのか。 総てはあの手術のおかげ。あの日の事を考えると吐き気すら...
